巫昂柒怡

听平克弗洛伊德。用尽量有条理的语言说话。

听到这些歌。会深深的记起MARTN。以及他那个旧旧的MP3。
那个时候我还没有MP3，我一直用着他的。
里面有周杰伦的枫，许巍，还有平克弗洛伊德。

高三时候楼道里冰凉的窗台，远处冷蓝色的山，安静的守在小城的边界。
我一直在听歌。
从卡百利到平克弗洛伊德，从许巍到潇潇。我的耳朵一直没有停下。

如果能让我再从高三那天冬天过一次，哪怕是沿着重复的脚步过到大学。我也愿意。我很感激。

我高三的时候一直以为我不会再留恋当时的生活。可是我还是忍不住想起了。
当时沉重而迷茫的内心在远处的霓虹和火车的鸣笛声中幻想着等待着释放。

长大以后。一直都有人陪我。不管快乐还是不快乐。
孤单是小时候的事。从大面儿上来说。也是一辈子的事。

我一直都想写写我身边的朋友。曾经天天生活在一起的朋友。


WXK。这是目前根我们走的路最不一样人。
那天我妈说她自己开车去的我家的时候我已经想象到了奥迪A6里坐着一个精致的她。
而对于我，这样的生活可能是在几年或者十年以后才能获得的。
她没有选择和我们一样的方式去继续生活。
其实我原来一直想着的都是我们三个怎样在大学互诉心事。
怎样在毕业以后租一个房子一起在大城市打拼。
我和袁一直怕我俩复读而你一个人先去了北京的好学校。
可是事实完全相反。甚至你不上学了。
最近听说你想在XH找个事业单位混个铁饭碗。这也挺好。
但是一想到你从此安家在XH，心里是那么的可惜。
不管你选择怎样的生活。我们都会一直注视着你，关爱着你。
我一直不想在这么小的时候把自己的前途锁定。生命有几十年。而我刚刚20.太早太早。
我也觉得你还太小太小。为什么要给自己这样的生活。如果多年以前你没有上那辆黑色奥迪。
是不是我们就有一样的生活？
一起为了20岁出头的男生哭泣和迷茫。一起为了下一顿饭钱而焦虑。一起为了前途而流眼泪。


YRN。我还能记得咱俩穿着海藻绿的校服逃课出来在操场上对着街的那个楼梯上发呆。
我记得那是四月。你估算着你的分数在六月能达到多高。
我估算着以我现在的水平到底是能去杭州还是能去成都。
你当时只想和我在一个城市。
而我。只想离开高中生活。
一个暑假的折腾。你去了一个灰色城市的专科学校。              
开学的第一个月你哭着给我打了一个多小时的电话。
在电话里我听你从最开始的哭泣变成欢笑。     
从而肯定我自己对你是有存在的必要的。
再下来该怎么说？
可能是这样的——后来，我们都长大了。
呵呵。你在大学总是哭。没有真正好的朋友。
这点你依旧像个小孩子一样不坚强。
专科三年，好像转眼之间，你的大学生活已经过了一半了。
现在的你在干什么呢？


XP。我和你的结识是在两三岁的时候。
差距是在初中的时候。我的成绩很快的落了下来。你上去了。
我是因为年少的敏感心思占用了我的大部分精力。
你在隔壁班。看着你阳光四射的活着。
高中你越来越好。越来越好。
直到大学，你在河大，我来了成都。
高中时候你一直瞒着我一段你的感情。
后来我知道了，就充满了祝福。
大一的时候你总向我吐诉那些爱的劳累困顿。
给我讲那些戏剧般的情节。
我只安慰你，好好爱自己。
看你的博客总会想哭，你总是打动我敏感的泪腺。
好像你选要选编导了。这样我们就又殊途同归。
开心。

z&m。曾经以往发生过什么。对于未来都不值得提起。
我们是一辈子的朋友。一辈子的。我从未这样的笃定。


LDD。大学报道的时候我陪你去的。
现在那个学校是什么样子？还是光秃秃的吗？
不知道你是不是长成了一棵树。在学校里生根发芽。
假期里和你的相聚总是很少。其实我哪也没去。天天蹲在家里上网。
听着你学这个学那个。觉得真好。
还有现在的男生，那些上赶的来追你的。实在觉得奇怪那就不理。
你太好了，一般人配不上你。


听了一天的PINK FLOYD。直到W上来和我说别听平克弗洛伊德了太黑暗。
可是我听见的全都是过去生活那些旧的细节，旧的温暖。
我爱这迷幻摇滚。爱死了。


往远看是冷的山。近处有霓虹灯。茶色的玻璃档了寒冷的风。窗台上放着几盆被我们呵护着的花。窗台下是热乎乎的暖气。
我带着耳机冲向窗外。高三一年，我除了上课睡觉和涂睫毛膏，大约就是以这个姿势度过了。